tag:blogger.com,1999:blog-11249757292152143522012-02-11T06:54:54.306-08:00Es como mirar dentro del balde, donde vomitó mi cerebro...Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.comBlogger171100tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-67746192069296351252008-12-04T08:22:00.000-08:002008-12-04T08:26:21.083-08:00<div style="text-align: justify;">Se acerca mi cumpleaños... un año mas de vida, un año menos de vida... y creo que es hora de recapitular todo lo que he aprendido en estos ultimos tiempos...<br />He aprendido a reir, llorar, ignorar, escuchar, tolerar, reaccionar, hablar, curar, trabajar... y algunas cosas mas que ahora mismo no recuerdo...<br />Llegue a un momento desicivo en mi vida... Ultimo año de Facultad, 24 años de edad... Y se pueden observar los ultimos vestigios de una adolescencia muy poco particular... Esa apariencia de joven, pero mente de adulto, que no nos deja divertirnos... por estar pendiente del futuro... nos preocupamos mas en lo que pueda pasar, que en lo que podemos hacer...<br />Pero todo eso es parte de mi ser... no reniego de mis costumbres, de mis creencias, de mi forma de ser... me acepto tal y como soy... Y en este punto, me doy cuenta, que todo lo que hago... es irrelevante en el eje que mueve al mundo...<br />No se debe pensar en un fin mayor... sino en el propio beneficio de una felicidad pasajera... No pensemos que lo que hacemos o decimos, puede cambiar el mundo para siempre... pero puede afectar a nuestro alrededor...<br />El mundo no se detiene, solo porque estemos tristes... las personas siguen... sin importar nada...<br />Ultimamente, esa palabra... pasa mucho por mi mente... Mundo... ese todo... que no significa nada en el microuniverso de nuestro ser...<br />Estos dias... fue el fin del mundo... el fin del mundo para mi... porque todo eso del apocalipsis, y del final de los tiempos, es algo personal...<br />El fin del mundo, es el fin del mundo tal y como lo conocemos... es algo drastico si pensamos asi... pero cuando cambian algunas cosas, a las que estabamos acostumbrados... y se crean nuevos conociemientos... creo que es el fin del mundo...<br />No hablare de que me paso... y como siempre, no dire nombres ni situaciones concretas... sino simplemente... frases... pensamientos... y eso que me ha caracterizado...<br />Matar eso que esta ahi... por un bien... no mayor, pero general por decirlo de alguna manera... Ser racionales, y no dejarse llevar por los sentimientos... como antes... como siempre tuvo que ser...<br />Ver las cosas como un conjunto de variables... con posibles valores logicos, condicionantes, estados... Ver todo... desde un punto de vista logico y critico...<br />Tal vez todo parezca ser la misma cosa... tal vez lo sea... tal vez no... quien sabe...<br />Todo pasa por alguna razon... eso sigo creyendo... pero ya no creo en el Karma...<br />Todos los dias uno aprende algo nuevo... todos los dias uno crece un poco mas... o por lo menos eso quiero creer... por lo menos, me quiero ver de esa manera...<br />Creo que lo peor de el saber que es lo que uno quiere... es cuando hacemos nuestro mejor esfuerzo para conseguirlo... pero nos damos cuenta, de que realmente nunca estuvo en nuestras manos obtenerlo... existieron variables, condiciones, o como quieran llamarlo, ajenas a nuestro control... estados que no permitieron llegar a ese objetivo... a esa meta...<br />Este año, tuve una materia, llamada "Sistemas Multiagentes", basicamente, nos enseñaron como un agente, influye y actua en un ambiente determinado... y viceversa...<br />Ultimamente pasaron cosas, que me mostro la similitud de las personas con estos agentes... pero un agente ideal... es aquel que lleva a cabo sus metas, sin importar la complejidad del ambiente... Se adapta, es capaz de tomar las desiciones adecuadas para lograr sus objetivos, sorteando todo tipo de adversidades que le pueda presentar los estados cambiantes del ambiente... siendo este ultimo, uno bastante complejo...<br />Ahora pensemos... en varios agentes... que interactuan entre ellos, formando parte de los ambientes de cada uno... es decir, Yo agente, soy un estado del ambiente de otro agente... espero que se entienda la idea... influenciando las desiciones que toman los otros agentes... pero acaso las metas deberan cambiar?<br />Yo agente, tengo una meta determinada... y estoy decidido a cumplirla... no se con que ambiente me encontrare... pero tengo la capacidad de moldear mis reglas, de acuerdo que es lo que necesito sortear... eso, es un agente inteligente en mi opinion...<br />Tener almacenado, experiencias anteriores, que me sirvan de criterio para situaciones, no necesariamente iguales... pero parecidas... de tal modo a encontrar soluciones a los problemas que me aquejan...<br />Pero que pasa, si el agente no quiere encontrar soluciones? Supongamos que el agente, es un robot... un mecanismo capaz de caminar... Su orden es Caminar del punto A al punto B... en su camino se encuentra con un obstaculo... si en su programacion, en su diseño... no esta que el puede buscar caminos alternativos... el se quedara frente a su obstaculo, esperando que desaparezca?<br />Si fuera inteligente, el se daria cuenta de esto... y crearia soluciones para estos problemas... no esperando que todo se solucione por arte de magia...<br />Pero de nuevo... este soy yo pensando... cada uno se enfrenta a sus problemas de la manera en la que esta preparado...<br />Ahora, tenemos de nuevo a nuestro robot... inteligente... capaz de ir a la izquierda o derecha si se encuentra con un obstaculo... capaz de retroceder si no tiene otra salida... pero cae a un pozo... y no tiene el equipo necesario para salir de ahi, no tiene los recursos adecuados para solucionar este problema... porque el ambiente, no le proporciona las condiciones adecuadas para responder a estos... el robot sabe que esta en un pozo, pero tambien sabe que no puede hacer absolutamente nada, para resolver esto...<br />El esta conciente de sus limitaciones, y esta al tanto del ambiente hostil que le rodea... entonces, que hace? simplemente espera... que se den las condiciones necesarias para continuar... y esto... es lo mas inteligente que puede hacer...<br />Para que pelear contra un ambiente, en el cual cualquier cosa que hagamos, sera totalmente inutil? porque los desenlaces... las soluciones... ya no dependen del agente... del robot... de uno mismo... sino de lo que nos rodea...<br />Y asi es... hay momentos, en los que debemos detenernos... dejar de hacer, dejar de buscar... para poder continuar... parece un tanto confuso... pero se que hay gente que entendera...<br /><br />Atte.<br />Gabriel Gonzalez<br /><br />P.D.: si algo queda mucho tiempo enterrado, tiende a morir...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-6774619206929635125?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-86082908447028389962008-11-26T19:45:00.001-08:002008-11-26T19:45:39.286-08:00<div style="text-align: justify;">No se si estuve escuchando mas... o las personas estan un poco mas interesantes... Pero muchas cosas se me han quedado en la cabeza en estos ultimos dias...<br />Dinero, todos queremos eso, y todos lo buscamos por medios diferentes... querer emprender, llevarse un pedazo de la torta sin tener que estar ocho horas detras de un escritorio... concepto bastante interesante...<br />Relacionamiento... todos queremos a alguien especial a nuestro lado... algunos la encuentran, y luego de años y años de convivencia las reacciones son bastante divertidas...<br />Es gracioso, solo yo se de todo lo que estoy hablando...<br />Todo esto del corazon, realmente existe? No digo a nivel organico, porque claro que tenemos corazon... sino en el sentido filosofico, poetico, sentimental, o como quieran llamarlo...<br />La razon, antes que los sentimientos... esa ha sido la consigna... no lograda por cierto... Vivo pisando mis propias palabras... pero he aprendido mucho, de eso no me quejo...<br />Mi mente dice basta, pero no puedo... desesperacion, frustracion... Tantas emociones involucradas... que uno no sabe a cual señirse...<br />No querer ser martir ni heroe, no pasar al olvido, pero tampoco recordado... que buscamos?<br />No soy el unico que ha pasado por esto, lo se... somos millones de personas en el mundo, como para ser tan egocentrico y decir que todas las cosas malas solo me pasan a mi, hay personas que estan en peor estado, y no los escucho renegar de su suerte... claro, porque no estes ahi para escuchar no quiere decir que no exista... pero se entiende... creo...<br />El asunto es que... no soy el unico... pero me toca muy de cerca... demasiado de cerca para mi propia comodidad...<br />Lo frustrante no es el no tener, sino el no saber que hacer... querer estar cerca para ver si cambia de opinion pero lo suficientemente lejos como para que no nos afecte...<br />Un monton de cosas... cuando nos ocurren algo malo, nos ocurre todo junto... no es por mala suerte... sino simplemente las cosas pasan asi...<br />Suerte... nada ocurre al azar, y la suerte es un evento al azar... asi que realmente no creo mucho en eso...<br />Mas bien, todo es una prueba... una enseñanza... algo que nos hara mas fuerte, o nos matara en el intento...<br />Hace años, me he declarado agnostico... no creo en las religiones, pero no puedo negar la existencia de un poder superior...<br />No rezo a un dios, no pago promesas a una virgen, no prendo velas a un santo... pero creo en algo... tal vez en mi mismo... tal vez en los demas... tal vez en el poder de la nada...<br />Hay cosas que ya he escrito, y otras que simplemente las he pensado... no se cual es cual... asi como no miro mucho atras en mi vida, no miro mucho atras en mi blog... algunas veces una leida, para recordarme ciertas cosas... pero eso es todo...<br />Hace unos dias, me encontre con una amiga que hace un tiempo no la veia y no hablaba con ella... viviamos quejandonos el uno con el otro... y la encontre bastante feliz... cosa que me puso bastante contento... ver sonreir a las personas que queremos siempre es una linda experiencia...<br />Ver como la gente cambia a tu alrededor y al parecer tu te mantienes igual... es extraño, un poco abrumador... o sera que los que cambiamos somos nosotros? ellos se mantienen igual? no nos damos cuenta? habria que mirar desde otro espectro...<br />Pero, quien tiene tiempo para hablar contigo de ti mismo? a quien le interesa lo que a ti te pasa?<br />Hay varias cosas, que pienso cuando estoy hablando de asuntos mios con otras personas... no se porque, pero tengo naturaleza desconfiada... no puedo aceptar que las personas esten haciendo algo, simplemente por ser buenas... sin sacar algun tipo de beneficio a cambio...<br />Esto es un pensamiento, casi una creencia... pero no se... Cuando alguien se toma el tiempo para escucharte... realmente le importa? no sabe como decirte "sabes que? no me interesa tu vida?" siente lastima por ti, por eso te escucha?<br />CUal sera la verdadera razon por la cual se toma ese tiempo? tampoco creo que en la sinceridad absoluta de las personas... eso debe ser a que muchas mentiras he oido... son pocas las que no tienen miedo de decir las cosas a la cara... "estas bien?" "si" cuando es claro que algo le molesta...<br />Las personas se dan cuenta de lo que les pasa a otros... pero nadie, o casi nadie es capaz de decir la verdad... por temor, por reserva, por verguenza... o quien sabe que otras razones...<br />Cosas que quiero decir, pero no lo hare... cosas que quiero escribir... pero no lo hare... estan ahi, pero no tienen sentido de ser...<br />Creencias de que con las palabras correctas, conseguiremos eso que tanto anelamos... todo es una mentira... las cosas, como son...<br />Quien define lo que nos merecemos y lo que no?<br />Ella esta ahi, y lo sabe... ella esta ahi, y yo lo se... y de que nos sirve eso? de absolutamente nada...<br />Hay lazos, que si no se forman al principio... ya nunca se formaran...<br />Nos mostramos de una manera, y al ver la reaccion, nuestra manera cambia para siempre...<br />Pensamientos sueltos... solo yo se lo que todo esto significa... o por lo menos eso quiero pensar...<br /><br />Atte.<br />Gabriel GOnzalez<br />P.D.: Espero que termine rapido, sea cual sea el desenlace...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-8608290844702838996?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-11104551316062451422008-10-12T21:42:00.000-07:002008-10-30T07:42:47.541-07:00<div style="text-align: justify;">Ya hemos hablado de las preguntas y respuestas, no? Todos los dias... surgen nuevas preguntas... algunos dias, encontramos muchas respuestas...<br /></div><div style="text-align: justify;">Ultimamente me pasan ambas... todo este tema de los sentimientos, despertaron una parte que estuvo dormida durante algun tiempo... Esa parte que se interesa por alguien mas...</div><div style="text-align: justify;">Acaso es egoista, o tal vez egocentrico, pensar que una persona estara bien a tu lado? Creer que tu puedes brindarle la felicidad que necesita?</div><div style="text-align: justify;">Felicidad... que es realmente? Alguna vez lei por ahi, que no existe la felicidad absoluta... tan solo momentos... Eso me puso a pensar, que tal vez sea... que si siempre vivieramos felices, ya no seria felicidad, sino rutina... Si siempre estuvieramos en la oscuridad, sabriamos como es la luz al verla? Ese Ying y Yang... El bien y el mal... dualidad... de nuevo...</div><div style="text-align: justify;">Una cosa no puede existir sin la otra... no podemos ver, lo que siempre esta a nuestro alrededor... ya que nos parece comun, normal... y le restamos importancia a tal punto de ignorarla...</div><div style="text-align: justify;">Ya no reniego de mi destino... si es que tal cosa existe... sino que lo acepto... pero no como algo que no se puede cambiar...</div><div style="text-align: justify;">El juego... se juega entre dos... pero que pasa, si la otra persona, no esta dispuesta a pagar el precio? y simplemente decide rechazar la oferta... rechazar el riesgo... rechazar el premio... tal vez, no sea por temor... simplemente... porque no es de su agrado...</div><div style="text-align: justify;">Podriamos nosotros, culparla por eso? podriamos nosotros... culparnos por ello?</div><div style="text-align: justify;">Dos caras de una moneda... dos personalidades distintas que se complementan... dos opiniones diferentes... dos puntos de vista opuestos... dualidad de nuevo...</div><div style="text-align: justify;">Hace poco estuve leyendo una novela... que mencionaba eso... no era parte de la trama principal propiamente dicho... pero hablaba de manera fisica "Todo en el universo, tiene su opuesto"... pero de todas maneras, todo en el universo funciona... en perfecto equilibrio...</div><div style="text-align: justify;">Tal vez ni yo mismo sepa a donde quiero llegar... tal vez, no quiera llegar a ningun lado... simplemente, estar...</div><div style="text-align: justify;">Asi que basta de preguntas y respuestas por hoy... necesito abstraerme un poco... y dejar de pensar... dejar de buscar una explicacion... solo por hoy...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Atte.</div><div style="text-align: justify;">Gabriel Gonzalez</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">P.d.: Tal vez sea tarde... pero todavia creo en las segundas oportunidades...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-1110455131606245142?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-35395946039553765262008-10-04T19:37:00.000-07:002008-10-04T19:39:13.828-07:00<div style="text-align: justify;">Hace un tiempo, una amiga me regalo un cuaderno... me dijo que anote las cosas que ya no tenia que hacer... ya que soy un idiota por naturaleza... el ser racional es mi depredador natural... En todo este tiempo, solo he anotado 3 cosas...<br /></div><div style="text-align: justify;">-Mantener la boca cerrada</div><div style="text-align: justify;">-No pensar mucho tiempo en la misma cosa</div><div style="text-align: justify;">-No buscar ser reconocido</div><div style="text-align: justify;">Las cosas que hacemos, es lo que nos define... dice quienes somos... cuanto valemos... pero el "hacer" no solo se refiere a acciones en mi opinion... hacer pensar, hacer decir... hacer sentir... todo eso... todo junto... es nuestro "ser"</div><div style="text-align: justify;">Ya he dicho, que escribo cuando necesito... y estoy escribiendo... </div><div style="text-align: justify;">Ultimamente... depende de mi estado de animo, busco frases relacionadas... a ese sentimiento... no digo que dichas frases nos cambiaran la vida, sino que, el leer algunas cosas, nos ayudan a sobrellevar el pesar... a entendernos un poco mas...</div><div style="text-align: justify;">Que he hecho yo para merecer esto? no digo que me falten cosas... tengo comida en la mesa, ropa que me abrigue, y cigarrillos para matar el vicio... pero si nombramos a la religion, "el hombre no solo de pan se alimenta" o algo asi... necesitamos algo mas... una compañia... alguien a quien decir "te quiero", alguien en quien pensar todas las mañanas... alguien a quien besar para sentir que nada mas importa... entonces, porque se empeña en negarme eso?</div><div style="text-align: justify;">Fantastico... tardo 3 años en encontrar a una persona por la cual dar lo mejor de mi... y en 3 meses de conocerla, ella se muda a otro pais... Cuales eran las probabilidades?</div><div style="text-align: justify;">Me doy cuenta que tengo muy mala suerte, si es que dicha cosa existe... o simplemente, subconcientemente... busco relaciones con bajas probabilidades de exito... pero no porque "me guste el desafio", sino porque me gusta compadecerme de mi mismo...</div><div style="text-align: justify;">Hace algunos años... tuve una pareja... solo estuvimos juntos 1 mes, eramos muy jovenes, inmaduros e idiotas... pero sentiamos algo muy fuerte el uno por el otro...</div><div style="text-align: justify;">Una noche... estando sentado en el patio fumando... totalmente solo, en silencio... me puse a pensar como otras tantas veces... "Tengo una novia que me quiere, me va bien en el colegio, tengo una buena relacion familiar despues de algun tiempo... pero algo falta... no me siento completo"... ahi me di cuenta... que me faltaba algo por lo cual sentirme triste... algo por lo cual sentirme miserable... no es realmente patetico?</div><div style="text-align: justify;">Pero cual es la causa de todo esto? sera que estamos geneticamente diseñados para tener baja autoestima? porque la verdad nunca me gusto eso de culpar a los padres porque los hijos salen defectuosos... hasta cierto punto...</div><div style="text-align: justify;">Uno de mis mas grandes problemas... es que siempre pense mucho... siempre tiendo a sobreanalizar los eventos... que pasa, porque pasa, como pasa... siempre buscando una explicacion... hay cosas... que no necesitan una explicacion... pasan porque si... o tal vez tengan un porque, pero no estamos listos para conocerlo...</div><div style="text-align: justify;">Hay momentos, en la vida de todo ser humano... que necesitamos ser egoistas... cuando nos sentimos mal... queremos que la gente que nos rodea, nos preste atencion... claro, que cuando nos sintamos mejor... pasara a ser el turno de otro para ser egoista... cosa que no esta mal... cada uno tiene su turno...</div><div style="text-align: justify;">No podemos pretender que todo en la vida sera color de rosas... pero todos necesitamos alguien a nuestro lado para cuando todo sale mal...</div><div style="text-align: justify;">Cuando pasan ciertas cosas, que no tienen solucion... es cuando mas necesitamos a alguien a nuestro lado... </div><div style="text-align: justify;">Me gustan mucho las frases celebres... "Si no tiene solucion, es porque ya esta solucionado", "Si no tiene solucion, es porque nunca fue un problema"... Creemos una..."Si no tiene solucion... bienvenido al mundo real" un tanto fatalista, no? </div><div style="text-align: justify;">Esa sensacion de impotencia... de no poder hacer nada al respecto... parece ser que cada vez se vuelve algo mas comun...</div><div style="text-align: justify;">Pero que es lo que buscamos? una persona que lea todo esto, y me de la razon? que me reconozcan por mi sufrimiento como una persona aguerrida? Estare faltando a la tercera cosa que no tengo que hacer de mi lista de "cosas que no tengo que hacer"... </div><div style="text-align: justify;">Cada uno es arquitecto de su destino... cada uno cosecha lo que siembra... cada uno, debera ser conciente de lo que acarrea sus acciones...</div><div style="text-align: justify;">A veces ayuda escribir... pero la mayor parte del tiempo, es mejor hablar... interactuar con otra persona... ese ping pong de preguntas y respuestas con alguien que no es ni remotamente igual a uno, muchas veces nos puede revelar cosas a nosotros mismos... cosas que no veiamos con claridad, o cosas que simplemente no estaban ahi...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Atte.</div><div style="text-align: justify;">Gabriel Gonzalez</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">P.d.: un poco de luz de vez en cuando... no le hace mal a nadie</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-3539594603955376526?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-44347775186611850192008-08-17T10:34:00.000-07:002008-08-17T10:40:20.334-07:00<p align="justify">Me quede sin Pc por unos dias, entonces no tengo mis vicios... algunos juegos, los videos de siempre ni la musica que suena de acuerdo a mi estado de animo... asi que estoy condicionado a las cosas que se encuentran en el computador de mis padres... Musicas POP, resolucion de 800x600 y colores chillones... No esta del todo mal, es soportable... despues de todo... me trajo a escribir de nuevo... Muchas cosas pasaron desde que escribi la ultima entrada... muchas cosas que como toda mi vida me ha demostrado, hacen que pise mis propias palabras... Maneras de ver la vida han cambiado con la incorporacion de nuevas personas en mi entorno... Sentimientos pasados, no los mismos, pero parecidos, han aparecido... Creo que con los buenos sentimientos, aparecen los malos sentimientos... es decir... si tu amas, tienes cabida para odiar... Si tu ries, tienes tiempo para llorar... Soy lo suficientemente claro, no? Entonces hablamos de dualidad en muchas cosas, al hacer una, das espacio a la otra...Podria decir que siempre me gustaron los retos en todo esto del relacionamiento... nunca me gustaron las cosas sencillas... en todo momento busco alguien que me haga dar todo de mi... mi maximo esfuerzo... lastimosamente, pocas veces este es suficiente... pero aun asi damos lo mejor de uno... claro que esto no garantiza que nos sintamos satisfechos con uno mismo... pero eso es otro punto...Creo que estoy dando vueltas al asunto... demasiadas vueltas para mi mismo... no quiero hablar directamente, no quiero dar nombres (creo que aqui nunca los he dado)... no quiero ser derrotista disfrazado de realista... no en este caso... no bajar los brazos sin saber si se puede ganar o perder, simplemente para evitar la agonia de la derrota... De nuevo muchas vueltas al asunto... resulta simpatico saber que un grupo reducido de personas pueda saber que es lo que todo esto significa... pero solo una entienda lo que realmente quiero decir... No lo definiria como frustracion... es algo mas, o algo menos... Es ver que esta ahi, frente a ti... pero que todavia no puedes alcanzarlo... pero sabes que eventualmente podras agarrarlo... pero aun asi no estar lo suficientemente seguro de que podras hacerlo... Es gracioso tener que pasar por toda esta situacion... creo que es algo que no se puede evitar, el pensar que soy una persona bastante directa, buscando cosas directas... pasando por toda esta indesicion... y aguantando, esperando, haciendo todo el esfuerzo necesario para obtener tan preciada recompensa... Esto no es una queja, sino una reflexion... como todos los sentimientos juegan en nuestra contra... tu buscas, ella no se hace encontrar... tu la extrañas, ella tambien... pero aun asi no estan juntos, por el temor de estar separados... y unas paradojas y frases sin sentido rodean todo esto... El juego, si no se juega, no es divertido... Entonces, que queda? solo esperar? para ver que pasa? esperando que todo esto no haya sido en vano? no lo sera... nunca, todo ha valido la pena... solo por haber estado a su lado... por escuchar su voz, por ver su sonrisa... Si las cosas no salen como se esperan... ya nunca sera lo mismo... pero depende de uno mismo, no volverse unos extraños... y a pesar de todo ello, recordar los buenos momentos que se pasaron juntos... Pero de nuevo estoy siendo muy pesimista... Tal vez sea la inseguridad de no saber donde estoy parado... Estar en un cuarto totalmente oscuro... pudiendo estar solo, o no... a punto de caer a un precipicio, o llegar a una puerta que te llevara a un cuarto iluminado y seguro... y otros pensamientos... claro, estos no se manifiestan con analogias tan simples o cursis... Pero los verdaderos pensamientos y sentimientos son imposibles de manifestar con palabras que otros puedan comprender... asi que al final, solo yo me entiendo... Ojala ella leyera alguna vez esto... tal vez me entienda un poco mejor... pero al mismo tiempo... espero que ella nunca lea esto... tal ve me entienda un poco mejor... Aun asi... todo esto, no es nada comparado con todo lo que realmente tengo en la cabeza...<br /></p><p align="justify">Atte.</p><p align="justify">Gabriel Gonzalez<br /></p><p align="justify">p.d.: No puedes exigir que tu devocion hacia ella sea reciproca... eso es algo que ella tiene que darse cuenta, y determinar si tu vales la pena para hacerlo...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-4434777518661185019?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-49338574875218538362008-07-09T22:19:00.000-07:002008-07-09T22:21:36.234-07:00<div style="text-align: justify;">Tal vez soy bueno con las manos? arreglando cosas, entendiendo el funcionamiento de piezas mecanicas... Diseñando, probando, innovando... Pero no...<br />Ya se... soy bueno con las personas... brindar algun servicio comunitario... algun tipo de apoyo a esos que necesitan alguien con quien hablar... Pero no...<br />En que soy bueno? tal vez sea bueno, en no ser bueno en nada... Una sonrisa... eso es lo que me causa este pensamiento... Pensar de vuelta... acaso eso es lo unico que hago bien? o no? debo pensar? debo pensar de la manera en que lo hago? o debere cambiar el espectro a travez del cual veo a este mundo...<br />De nuevo, a mitad de esto, no me gusta lo que escribo... pero hare una excepcion... no lo borrare, y seguire... divagando y escribiendo... sin pensar... apagado completamente...<br />Creer que debo ser importante para otros... Tal vez los videojuegos que jugue a lo largo de mi vida, me dieron la impresion de que puedo llegar a ser ese caballero, ese heroe que afronta las adversidades, obteniendo la gratitud de los extraños y el favor de la doncella... claro, dependiendo del juego cambiaba el contexto... pero el final siempre era el mismo "salvar al mundo y quedarse con la chica linda"...<br />Seria agradable que pasara eso aunque sea un dia... Que los buenos ganen, y los malos sean castigados...<br />Soy bueno? O soy el Malo?<br />Tal vez soy el bueno, que se hizo malo, que se hizo bueno de nuevo, pero no del todo y que todavia tiene algo de maldad... Bah, ustedes entienden... o simplemente... soy yo... Una persona que no le gusta lastimar a los demas, que las personas le importan mas de lo que el dice... Mira como todos alrededor parecen tener un cierto orden en sus vidas... tampoco es eso...<br />Ahora que me doy cuenta... el tema es el sgte... Me rodeo de gente totalmente egoista, que creen que sus prioridades estan por encima del resto... que te arrastran a lugar donde no quieres ir, con personas que no quieres estar, a hacer cosas que no quieres hacer... Y tu, tonto tu, no sabes decir que no... porque constantemente estas buscando aprobacion... Pero cuando te dan una patada en el culo, y te sacan de ese sueño, porque es eso, un sueño que nunca se cumplira... Te das cuenta de la realidad, te usaron... para ir a un lugar donde ellos no querian ir, sin arrastrar a alguien...<br />No se si entienden... yo si, la verdad que no se si alguien sigue leyendo esto... yo si...<br />Las mismas mierdas de siempre... la gente quiere hablar... es decir, quieren que tu hables, ellos solo responde con "si", "ok", "esta bien"... que clase de conversacion es esa? y despues eres tu el cerrado que no habla con nadie...<br />Todos esperan que tu les entiendas... si tu no estas, eres la peor mierda del mundo y mereces que se te engangrene una pierna... si ellos no estan, tienes que entenderlos... mba! malditos hipocritas...<br />Creo que cambia mi manera de escribir... puede ser... no se... si alguien lee esto (teniendo en cuenta que haya leido lo otro) se dara cuenta... Seria gracioso que me lo digan...<br />A los demas nunca le gustan tus respuestas... siendo que son lo mas sinceras que la realidad te permite ser... Para que preguntan algo que realmente no quieren saber la respuesta?<br />-Como estas?-<br />-Como el culo, y tu?-<br />-Porque ese humor?-<br />-Porque eres una mierda!-<br />y son ellos los que se molestan... tu solo estas siendo sincero...<br />pero claro... la culpa siempre la tienes tu... la culpa de todo! en estos tiempos que corren, nadie se da un momento para analizar que es lo que esta pasando con uno mismo... no se dan un momento para tener en cuenta las necesidades del otro...<br />Experiencia personal...<br />-hey, vamos a salir a tomar algo-<br />-Ok, no hay drama... quienes van?-<br />-Un amigo mas-<br />cuando nos encontramos estan ellos con sus respectivas parejas... yo por suerte como ellos saben... solo...<br />(perdon por las siguientes palabras en mayuscula)<br />Y YO QUE MIERDA QUIERO HACER ENTRE DOS PAREJAS QUE SE BESAN Y YO QUEDO MIRANDO EL PISO COMO UN IMBECIL???<br />pero por supuesto que a ellos no les importa que yo tenga que mirar el piso como un imbecil... total, el que esta incomodo soy yo, no ellos...<br />Entonces, que hago? me consigo una pareja para salir entre parejas y besarnos? No gracias... Prefiero mantener el poco grado de inteligencia y racionamiento que aun me queda...<br />La vida personal de cada uno, es justamente eso... PERSONAL! no hace falta ir por ahi ventilando a todo el mundo que hiciste con quien... Eso es algo que poca gente entiende... Eso es algo que poca gente quiere entenderme... Si me preguntan "Cierto que tuviste relaciones con XX?" si no respondo es porque me parece sumamente desagradable tener que ventilar ese aspecto de mi vida a gente que no le compete... Claro, eso no afirma ni niega que haya tenido relaciones con XX.<br />Otra cosa interesante es... cuando tu por fin decides mandar todo para el diablo, dejar de frecuentar a la gente que frecuentabas, y volverte un perfecto hijo de puta... Es cuando la gente comienza a hablarte, se preocupa por ti... Por que no hacen eso cuando uno esta de buen humor? Porque recien cuando nuestra partida es inminente, se preocupan porque nos quedemos?<br /><br />Atte.<br />Gabriel González<br /><br />p.d.: aca nomas... con nada y todo en la cabeza, flotando en lo mas profundo del abismo... si me buscan, capaz y ya no soy yo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-4933857487521853836?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-89386075335099699192008-05-10T23:59:00.000-07:002008-05-11T00:00:42.855-07:00<div style="text-align: justify;">Despues de mucho vuelvo a escribir... creo que lo veo necesario en este momento... tal vez sea un escrito corto, o tal vez muy extenso... todavia no lo se con certeza...<br />No he leido en mucho tiempo lo anterior, y no lo hare ahora... asi que no recordare con certeza mis sentimientos anteriores...<br />Dicen que todos los dias uno aprende algo nuevo... sobre arte, matematicas, fisica, cultura general, sobre uno mismo y sobre la gente que nos rodea... Pues bien, esta es la circunstancia que me dio algo que pensar luego de un largo retardo mental...<br />Estabamos con mis "amigos" tomando en cierto lugar... se nos acerca un borracho a hablarnos... palabras sin sentido... la verdad que no le habia prestado mucha atencio... En cierto momento, doy una mirada hacia atras... Veo al amigo del "borracho" en cuestion... Me acerco a hablarle... una persona bastante agradable y dentro de sus cabales por sobre todo... En el trajin de una conversacion que no derivaba a nada, me da notar lo siguiente, es decir, me dice, valga la redundancia, lo sgte... "de todos tus amigos que estan alla, vos sos el unico que se acerco a hablarnos... Te podiamos estar "apretando" (lenguaje comun para decir que te estan robando) que ninguno de ellos se acerco a ver que pasaba"...<br />Afortunadamente no paso a mayores, y mi integridad fisica (asi como mis bienes materiales) sigue intacta...<br />Pero, da para pensar... por mas borrachera que tenia el joven en cuestion TENIA RAZON! ninguno de mis amigos fue capaz de soltar a su pareja y preocuparse por lo que me estuviese pasando a mi... Tomaban por sentado que estaba bien...<br />Agradezco a mis dias de vagancia, poder conversar con personas de todos los estratos sociales, gracias a eso, sali ileso, con nada mas que haber pasado un rato incomodo...<br />Pero, el tema en cuestion (y que tal vez desemboque en otros temas) es; Solo yo soy el que se preocupa por lo demas? no me estoy martirizando, pero creo que yo me acercaria a ver que esta pasando... cuidando la integridad, por sobre todo fisica, de mi amigo... Acaso las personas estan tan encerradas en su egoismo, que les es sumamente dificil, ver la situacion por la que estan pasando otros? Y con esto no digo "Donemos alimentos a las familias pobres en el Africa", sino simplemente que estemos al lado de las personas que nos acompañan...<br />No les guardo rencor por eso... pero hace pensar... que la gran mayoria del tiempo... estamos solos, por mas rodeados de personas que estemos...<br />Ultimamente, no me dejo tiempo para pensar... asi que tengo que decidirme a volver a hacerlo... me gusta esa faceta mia... "Gabriel, el pensador"... Jajaja, suena un poco presuntuoso, no?<br />Pero no se trata de grandes pensamientos filosoficos que traeran la paz mundial... sino de cosas simples y mundanas, problemas personales que me agobian... Dejarme sentir de vuelta, y volver a sacar en silencio, ese lado melodramatismo por el cual tantas citricas tuve...<br />Desde ya, quiero agradecer a todas las personas que se dieron un tiempo para leer todo lo que escribi... Hayan dado criticas buenas, malas, o ninguna... Me conocen mas que las personas que me roden...<br />Lo que me pone a pensar... Busco la aprobacion de alguien? O simplemente me gusta quejarme?<br />Quisiera pensar que me gusta quejarme, pero la cruda verdad es que, busco que alguien me felicite por lo que soy... Y que me aprecie por eso... No que vengan a restregarme en la cara su superioridad en tal o cual tema...<br />Tal vez, subconcientemente, me gusta que me pisoteen... asi tengo mas motivos para hacerme la victima... pero esto es solo un analisis rapido... creo fervientemente que no es asi...<br />Vuelvo a repetir... hace tiempo que no escribo... y las miles de ideas y recuerdos que se mezclan es impresionante... tantas cosas que contar... tantas cosas que no contar... pero eso, lo veremos... Mas adelante...<br /><br />Atte.<br />Gabriel Gonzalez<br /><br />p.d.: espero hacer esto mas de seguido, que las palabras vuelvan a mis dedos, y los pensamientos al lugar que corresponden<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-8938607533509969919?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-81644179457092782852008-02-19T06:42:00.000-08:002008-02-19T06:44:16.514-08:00<div style="text-align: justify;">Ver como uno mismo va cambiado es algo bastante simpatico... Tengo la suerte de el habito de la escritura... pero como digo "La escritura para mi, es como la religion para el creyente... Solo recurro a ella cuando la necesito"... asi que si ahora escribo... o si alguna vez escribi... bueno, ustedes entienden...<br />Es como documentar cambios... sucesos... al leer las cosas anteriores, recuerdo con claridad el sentimiento que tenia en ese momento... es algo bastante agradable debo decir... a pesar de todo, me gusta como soy por dentro... me gusta ser yo... Esa amalgama de realidades, melodramatismo, sarcasmo, risas y llantos... todo combinado con un agradable sabor a cigarrillo...<br />Sucesos varios han sucedido desde que la ultima vez que escribi... cambios en mi vida... no grandes... o por lo menos demasiados significantes... nada que deje una marca... pero si que hacen pensar... es como cambiar de piel... no es algo por lo que te preocupas... o algo por lo que estas pendiente... pero sin darte cuenta... y sin desearlo o pensar realmente en ello... solo pasa... y asi paso... pequeños cambias en el estilo de vida... que repercuten en la manera de pensar, mas tiempo libre... Alguna vez dije que mi error siempre fue pensar mucho... alguna vez me dijeron que mi error siempre fue pensar mucho... Saben algo?? no me arrepiento por haber pensado mucho... es parte de mi... es parte de eso que la gente ama y odia al mismo tiempo... eso llamado personalidad...<br />Buscar de manera casi subconciente la compañia de una persona... para luego darte cuenta que realmente no quieres estar al lado de una persona asi... por lo menos no de esa manera (a ver si alguien entiende esta parte)... tal vez buscar la compañia, y no a la persona en si... buscar el cuerpo fisico, solo para darte cuenta de lo incompatible que pueden llegar a ser... descubrir una cantidad inmensa de disconformidades que siente el uno por el otro cuando de pronto lo unico que se cruza por la cabeza es una famosa frase celebre "Mas vale solo, que mal acompañado...", haces un auto analisis... de toda tu persona, toda la situacion... ries... mas bien una carcajada... te preguntan que te pasa, y solo respondes "Nada, no es nada"... llegas a tu casa, te acuestas en la cama... y recuerdas ese momento... y lo estupido que uno puede llegar a ser... y solo te queda reir... Felicidades... has aprendido algo nuevo... parece ser que le estoy hablando a alguien en particular que estuviese leyendo esto... y en realidad lo hago... me estoy escribiendo a mi mismo... porque yo lo leo... y solo eso importa... por lo menos a mi...<br />Lo admito... se sienten bien los elogios... de gente que leyo todo esto, y aprecian mis "habilidades" de escritura... pero es mas divertido cuando te critican en cierta manera... La verdad, solo recibi dos criticas... una fue "es demasiado largo y lo lei por la mitad" y la segunda fue "Sos Emo"... bastante jocosas ambas... tranquilo... no me senti ofendido en lo mas minimo... tener diferentes opiniones es parte del mundo libre... me encanta eso...<br />Escribo por escribir de nuevo... me encanta... el sentimiento melodramatico volvio... hacer las cosas un poco mas epicas de lo que realmente son... sentirse un poco alegre en la miseria... aunque en realidad no existe dicha miseria... solo un descontento con uno mismo por no estar haciendo las cosas como deben ser... falta de iniciativa... creer que las oportunidades tocaran la puerta mientras estamo tirados en la cama... tener la fuerza de voluntad para vencer el instinto de conformidad... la vida no es facil... debemos agarrar lo que queremos con ambas manos... aferrarnos a eso... y no soltarlo por mas dificil que sea sostenerlo... parece una linea sacada de una pelicula... puede ser que si... tal vez la habre escuchado en algun otro lado... pero suena bien... por lo menos es optimista... aunque el mundo actual no lo sea... pero de todas maneras... ya estamos aqui... asi que algo debemos hacer...<br /><br />Atte.<br /><br />Gabriel González<br /><br /></div>p.d.: y ya que estamos aqui... a hacer tremendo bullicio para que la gente recuerde quienes somos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-8164417945709278285?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-90656700441153081162007-12-03T13:52:00.000-08:002007-12-03T14:22:52.046-08:00<div align="justify">Los pensamientos no paran... el dolor sigue... nada lo detiene... felicidad momentanea... de que sirve? si al final de todo... cuando cae la noche, y estamos tendidos en la cama... nos damos cuenta de lo solos que estamos... Tratando de ayudar al resto, sin poder dar un no como respuesta... sacrificando nuestros propios placeres, por ayudar a gente que solo busca conformidad... personas que evitan enfrentamientos, poniendo a otros a hacer su trabajo...<br />Ideas vagas y poco concisas... tal vez nadie sepa de lo que hablo... tal vez todo el mundo lo sepa... no importa... esto es mi catarsis... vaciar el espiritu, como si de un tacho de basura llena se tratara... no tengo con quien hablar...no quiero hablar con nadie... prefiero pensar que tengo testigos silenciosos de mi depresion... gente que lee lo que me pasa... pero aun asi, no omiten opinion alguna... me resulta simpatico... porque ellos al hacer esto... confirman exactamente todo lo que estuve diciendo... me asusta como puedo llegar a tener tanta razon a veces... esperando lo peor de la gente... pocas veces me equivoco... el comportamiento humano... tan errante... tan predecible...<br />Por algun lado estara bien que suceda esto... nadie trata de ayudarme... no quiero eso... acepte mi destino... si es que tal cosa existe... existe la casualidad? o realmente todo lo que pasa son hechos previamente establecidos por alguna fuerza superior que juega al ajedrez cosmico con nosotros... usandonos... como peones... totalmente sacrificables... nunca llegando a coronarnos...<br />No me gustaria que todo eso fuera cierto... pero hay veces que es imposible obviar como se van dando las cosas... es casi imposible que todo eso sea casualidad... suerte, destino, karma, dios... algo esta ahi... colocando obstaculos en nuestro camino... mientras nosotros caminamos con una venda sobre los ojos...<br />Introspectiva... eso es lo que ultimamente hago muy a menudo... me impresiona a mi mismo como he cambiado en este ultimo año... la manera de comportarse, la de hablar... la de pensar... ha cambiado la manera de preguntar... ya no busco nada... dejo que las cosas pasen... ya nada importa... todo es lo mismo... la vida a perdido su color... por mas cursi que suena...<br />Las prioridades han cambiado... es mas... han desaparecido... ya nada es sagrado... todo da igual... al fin y al cabo... terminaremos en una caja de pino, mientras los gusanos se deboran nuestra carne... quien nos recordara despues de muertos? quien nos recuerda ahora en vida? la marca que dejamos en las personas no son permanentes... un momento estamos con ellas... ayudandoles en su sosobra... al siguiente... cuando el sufrimiento ha desaparecido... nos desechan... hemos sido creados para eso... seres desechables... totalmente reemplazables...<br />Las preguntas vuelvan a invadir los pensamientos... que estaremos haciendo mal? pagamos algun tipo de pecado? creo que no... la vida es injusta... punto... no hay explicacion logica, cientifica, metafisica o religiosa que explique este fenomeno... hemos sido creados para eso... sufrir... atravez de el nos hacemos mas fuertes... mas fuertes para que? cual sera el siguiente golpe que nos dara la vida que nos hara dudar en todo lo que creemos? para que? cual es el objeto de todo esto?<br />Felicidad... ya no la quiero... no quiero sentimientos... no quiero sentir absolutamente nada... odio, amor, felicidad, tristesa, soledad, sorpresa, ansias... nada... un cascaron vacio de ser humano... tal vez no piense asi 24 horas al dia... tal vez no piense 24 horas al dia... mi cabeza se ha transformado en un laberinto de sensaciones... diversos personajes luchando por su supervivencia... ocultando la realidad que nos agobia...<br />Misantropia... creo que me he vuelto misantropo... no quiero gente a mi alrededor... solo quiero escuchar musica... sonidos armoniosos que consiguen representar nuestras emociones... de nuevo... incoherenecias... mas he dicho que no las quiero... no que no las tengo... ver como se desarrolla esta conversacion conmigo mismo... no se borra nada... las palabras fluyen... sin importar nada... lineas y lineas sin sentido... que al parecer solo yo las entiendo... despues de todo... salen de mi cabeza... de mi mente... de mi espiritu... de mi humor...<br />Ya nada importa... estamos... porque ya no podemos desaparecer...<br /><br />Atte. Gabriel Gonzalez<br /><br />p.d.: mientras sigan fluyendo las preguntas... la llama de nuestra patetica existencia no se apagara...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-9065670044115308116?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-5286866964885541612007-11-23T06:04:00.000-08:002007-11-29T08:07:03.325-08:00<div style="text-align: justify;">Cuando el tiempo ya no importa, nos encontramos solos... escribir... por no tener con quien hablar... el agradable dolor que nos llena... es mejor que no sentir nada? incoherencias, discrepancias, contradicciones... ya no importa... como me veo ante los ojos del resto... no tener miedo a decir las cosas, no temer a los fantasmas del pasado, no huir de la soledad que nos agobia... estar supeditado a personas que no nos conocen en realidad... simplemente se manejan a travez del criterio generado por ellos mismos...<br />Quien no me conoce, no tiene derecho a recriminarme nada... solo... mas solo que nunca... los he alejado?? no... tan solo, no los he buscado... para que obligar a alguien... a estar... mi consuelo es el silencio... mi abrigo la oscuridad... tonos poeticos... lenguajes coloquiales... llenan el espacio... deberia ser llenado con algo... mejor que la desesperacion... que no nos deja pensar, que nos lleva a realizar actos que no son propios... buscando compañia donde solo hay individualidad... prefiero estar conmigo mismo... sin nadie alrededor...<br />Positivismo... no por el momento... nada me lleva a ver el lado bueno... debere dejar de dar palabras de aliento a la gente... ya que no tengo unas para mi mismo... el destino parece ser, que se a puesto en campaña, para hacerme la vida miserable... como luchar contra eso?? que me golpee... yo seguire... no adelante... no atras... sino en el mismo lugar... hasta que cambie el clima, que me permita continuar...<br />No prestar atencion... simplemente respirar... como muerto en vida... sin actividad... sin razon... sin sentir... sin actuar... sin participar... sin aparecer... eso se buscara... de nuevo... soledad... es lo que nos distinguira... rimas tontas que salen por casualidad... melodramatismo... que me permite ser... que me permite distinguir... porque intentar agradar? porque callar? porque actuar? deja ser... y que te dejen ser...<br /><br />atte.<br />Gabriel Gonzalez<br /><br />p.d.: no se me ocurre nada interesante para poner aqui... -.-</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-528686696488554161?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-52449685260075919922007-11-19T03:38:00.000-08:002007-11-19T03:39:22.316-08:00<div style="text-align: justify;">Vacio de vuelta... encerrado en mi habitación, con pensamientos que inundan mi mente... pensamientos de desdicha... pensamientos de frustración... Ocupando un cargo que me sofoca, siguiendo una carrera que no me contenta... Teniendo amigos que no me entienden...<br />Solo de nuevo... mas solo que nunca... que debo hacer? Solo yo puedo solucionar mi situación? Como hacer esto? Como luchar contra toda una vida de insatisfacción... Pueden decir que soy afortunado al tener lo que tengo... pero no lo siento así... no quiero sentir así... no quiero sentir nada en absoluto... solo quiero, que este dolor se acabe...<br />Lagrimas corren, pero solo por dentro... no demostrar debilidad, ha sido la consigna a lo largo de los años... al demostrar dolor, nunca he recibido una respuesta que me consuele... solo dicen, que haces teatro... que quieres llamar la atención... que tus preocupaciones son insignificantes comparadas con las del resto... Y ponen como ejemplo sus vivencias... sus experiencias... A QUIEN LE IMPORTA ELLOS??? SI ELLOS NO SE PREOCUPAN POR NOSOTROS?? Es tan difícil, dar unas palabras de aliento? un abrazo y una sonrisa podrían calmar las ansias de una vida mejor... rellenar, aunque sea por un instante, ese hueco de desesperación... pero no... El egoísmo y egocentrismo parece ser una constante universal, de la que solo unos pocos hombres consiguen escapar... los pocos hombres que realmente sufren... sufren por uno mismo, sufren por el resto... dan su hombro para secar las lagrimas de los que le rodean... y cuando buscan el mismo consuelo que ellos suelen ofrecer, solo encuentran negativas... excusas de las personas a las que ellos ayudaron a pasar por momentos difíciles...<br />Tan difícil es encontrar, un oído comprensible, un corazón dispuesto a dar cariño... unos cálidos brazos, que nos den cobijo... cuando la frialdad de la soledad nos agobia...<br />La petición no contempla nada material... no queremos que se deshagan de nada... solo un poco de tiempo... pero eso parece no ser posible... Al final de todo... al final... cuando el tiempo realmente no importa... estamos solos... esa es la lección aprendida... Depender de nosotros mismos... Nadie puede saber realmente lo que el otro siente... Sufrir... vivimos para eso... para eso estamos aquí... para hacernos mas fuertes... para no sucumbir fácilmente al siguiente reto... que te hará sufrir, pero que te hará mas fuerte... Y así... un ciclo sin fin...<br />Para que engañarnos? para que rodearnos de gente que nunca entenderá el sufrimiento personal mas allá del propio? Nunca extenderán su mano... para ayudar al prójimo... y si lo hacen, es porque buscan algo a cambio... no es desinteresado... solo lo hacen... para sentirse bien con ellos mismos... creyendo que así, expían sus pecados... solo lo hacen... por bienestar propio...<br />Se rodea la idea varias veces, con diferentes palabras, pero el significado siempre es el mismo...<br />Vacio... oscuridad... dolor... sufrimiento... parece ser que estos son más intensos que cualquier bienestar... el bienestar es pasajero... siempre suplido por el dolor...<br />No poder ser lo que queremos... no poder ser en lo absoluto... simplemente... no ser... estar ahí... cuerpos vacios... carentes de alma y mente... sucumbiendo a los deseos de aquellos cuyas metas justifican sus medios... que importa cuanta gente tengan que derribar para obtener lo que quieren? que tan bien se siente el poder de controlar a las personas? No quiero estar... no quiero oír... no quiero hablar... no quiero sentir... simplemente... dormir... dormir y no despertar jamás... no despertar a un mundo al cual no le importo... ya que simplemente se ha acostumbrado a mi... y eso es todo...<br />Nadie puede hablar de mi... ya que nadie me conoce realmente... porque? porque no me conocen? nunca se tomaron la molestia de hacerlo... ha de ser, que no soy interesante... no soy agradable... solo que... circunstancialmente estuve ahí... cuando ellos necesitaron... y encontraron una persona en la cual apoyarse... de alguna manera, resulta importante, ser importante para otra persona... pero de nuevo vamos a lo mismo... es simplemente egocentrismo y egoísmo...<br />Es muy tonto hablar solo, no? entonces... que mejor tener a una persona delante nuestro, para poder escucharnos a nosotros mismos? Escuchar nuestros problemas... para al final, hacer lo que mejor nos parezca, lo que mas nos convenga... sin importar las consecuencias a las que estas decisiones conlleven... Que importa el resto, mientras uno este bien? Los que nos rodean, son simples peldaños... que nos permiten escalar hacia una vida mejor... ya no quiero esto... no quiero ser el peldaño de nadie... pero... no tengo la fuerza necesaria para permanecer solo... aunque así estoy... busco las miradas de aprobación a donde voy... necesito de gente que me diga que estoy haciendo bien... aunque nunca encuentro dichas miradas... aun así, las sigo buscando... ya no quiero buscar... simplemente... me sumiré en el conformismo...<br />Si debo sonreír para caer bien... pues no sonreiré... no tomare iniciativa propia... demostrare mi descontento... recuerda... no tengo a nadie a mi lado... al final... solo me tengo a mi mismo...<br />Arrancar del interior las cosas que me caracterizaban... esas no son mías, fueron puestas ahí por alguien que me hizo creer que necesitaba del resto... un nuevo yo... eso es lo que necesito...<br />Espero que alguien lea esto... y diga que exagero... que diga que soy melodramático... que se burle de mi... que deje expuesta su propia ignorancia... que afirme todo lo que dije... que me demuestre... lo idiota que puede llegar a ser...<br />Creo que de ahora en mas... me destruiré... lentamente... volviendo a reconstruirme... mas fuerte que antes... mas insensible al resto... mas sensible a mi mismo... es hora, de cuidarme... nadie debe conocerme... nadie debe saber lo que pienso, lo que siento... ya que eso es en vano... solo sirve para que sientan lastima... Pues no quiero la maldita lastima de nadie... puedo mantenerme en pie... Vamos imbéciles... denme su mejor golpe... puedo aguantar eso y mucho mas... no necesito de nadie... no necesito sentirme bien para seguir...<br /><br />Atte.<br /><br />Gabriel González<br /><br />p.d.: solo estuve... solo estoy... y solo estaré...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-5244968526007591992?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-4496620521761657882007-11-09T05:41:00.000-08:002008-08-28T13:46:11.825-07:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-449662052176165788?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-6643284532129568242007-11-06T04:38:00.000-08:002007-11-06T04:48:43.351-08:00<div style="text-align: justify;">una nueva actividad... hablar en el msn, sin que haya mucha interaccion... escribir lineas y lineas, sin respuesta inmediata, sin respuesta aparente... me gusto bastante esto...<br />aqui les muestro una de mis "respuestas"...<br /><br />Atte.<br />Gabriel González<br /><br />p.d.: la verdadera entrada es lo que esta abajo... asi que, adelante... y otra cosa... los errores fueron dejados adrede...<br /><br /><blockquote>palabras...<br />son las 8:27<br />tengo hambre...<br />quiero escribir... pero tengo trabajo...<br />asi que... mas tarde escribo...<br />wiiiiii... ya no me estan molestando... veamos hasta donde escribir...<br />mmmm.... matrimonio??<br />sip... he imaginado como seria eso...<br />me gusta la idea de pasar el resto de mi vida con la mujer que amo... y poder formar una familia...<br />si... soy chapado a la antigua... no me gusta la idea de estar con alguien en el sentido romantico de la palabra, solo por el temor de encontrarme solo...<br />si estoy con alguien tiene que ser en serio... 100% compromiso...<br />pero asi soy yo... desfasado en los tiempos que corren...<br />donde todo es rapido...<br />desde las comidas hasta las relaciones...<br />eso no es para mi...<br />ahora estoy desayunando...<br />comido...<br />tanto para el cuerpo como para el espiritu...<br />me encanta comer...<br />es una de mis 3 grandes pasiones...<br />me encanta comer y me encanta cocinar...<br />lastimosamente ya no me queda tanto tiempo ni para la una ni para otra...<br />anteriormente... llegaba a casa despues de la facultad... cocinaba algo, y comia...<br />ahora... solo quiero dormir...<br />dormir... otra de mis 3 grandes pasiones...<br />si leiste mi blog ya conoces ese aspecto de mi...<br />vos tenes imsomnio... yo todo lo contrario...<br />creo que estoy a punto de tener narcolepsia... jaja<br />estoy aburrido... y duermo... o tal vez me siente a jugar algo...<br />jugar... la ultima de mis pasiones...<br />pero jugar que??<br />cualquier cosa... cartas, algun video juego, con miniaturas, con las luces, con las ideas...<br />me encantan los juegos de todo tipo... los psicologicos son los mejores de todos...<br />encontra a la persona mas curiosa que puedas... decile que le tenes algo que contar, pero que le vas a contar despues...<br />el resultado es bastante simpatico...<br />me gusta torturar a la gente... en la medida que la gente me tortura a mi... aunque la verdad no lo hago muy a menudo...<br />pero no fisicamente...<br />odio el castigo fisico... odio la violencia... como siempre digo, es el arma de los debiles de mente...<br />que acaso las palabras justas no son mas poderosas que cualquier golpe...<br />no soy de leer mucho... lastimosamente... tengo sindrome de deficit de atencion...<br />no puedo concentrarme mucho tiempo en la misma cosa...<br />cuando intento hacerlo... me voy por las ramas... y termino en otra cosa...<br />aspecto fisico?<br />si... lo admito... sos una persona bastante atractiva... pero no te preocupes... no pasara de un simple cumplido... me gusta decir las cosas en la cara...<br />que te diga que te ves bien, no quiere decir que quiera tener algo contigo... solo lo digo porque quiero decirlo...<br />pero la gente malinterpreta...<br />si le decis a una chica que esta linda... automaticamente cree que quieres llevarla a la cama y que eres un cerdo que solo piensa en el sexo...<br />llegamos al punto en que no podemos expresarnos libremente... tenemos que estar pendientes de lo que decimos, para no lastimar a otros... para no ofenderlos... para que no nos malinterpreten y poder mantener nuestra integridad...<br />me gustaria poder hablar libremente... decir lo que pienso... sin que nadie se moleste por eso...<br />no soy malo... realmente me considero una persona muy noble... pero eso no viene al caso<br />fe??<br />hace algunos años... me declare agnostico... no creo, pero tampoco niego... es una gran interrogante para mi...<br />mi segundo simbolo favorito es ?<br />me encanta el signo de interrogacion...<br />porque tiendo a rankear las cosas??<br />es una mala costumbre... un intento de poner orden en el caos de mi vida...<br />me divierte el caos... la aleatoriedad... el no saber que es lo proximo a pasar... aunque odio las sorpresas... odio el no estar preparado...<br />creo que por eso me ha dejado de gustar estar enamorado... es un impulso que nos hace hacer cosas que nunca hubiesemos hecho en un estado normal...<br />pero de nuevo... son sentimientos encontrados... tiendo a discutir conmigo mismo... me contradigo... casi como si tuviera doble personalidad...<br />esquizofrenia...<br />no...<br />no creo que haya llegado a eso...<br />pero...<br />quien no ha hablado alguna vez solo??<br />a quien no le gusta escuchar su voz?<br />es divertido... como por reflejo... vas hablando solo por la calle... planeando un siguiente movimiento... cuando inadvertidamente, ves a una persona que no estaba ahi... mirandote con cara extraña porque hablas solo...<br />me ha ocurrido varias veces... ahora no importa... asi soy yo...<br />antes era muy timido... tenia verguenza de todo... no queria hablar con gente extraña... no me gustaba llamar la atencion...<br />hasta ahora no me gusta llamar la atencion... lo de hablar con gente extraña... solo lo hago si es absolutamente necesario...<br />estaras ahi??<br />ahora recorde que tienes 48 horas de reposo...<br />combinado con imsomnio...<br />espero estes durmiendỏ..<br />y soñando...<br />tal vez estes despierta... y soñando...<br />espero que no te moleste... pero lo que estoy escribiendo ahora... lo pondre en mi blog... hace tiempo que no escribia tanto...<br />y hace tiempo que no me gustaba lo que escribo...<br />soy bastante autocritico... intente dibujar, no me dan las manos... intente ejecutar algun instrumento, no me da el talento... intente escribi... aun lo sigo intentando...<br />miradas de aprobacion... tendria que dejar de buscarla... aun entre mis amigos...<br />sabias que le dije a todos mis amigos... que entraran a mi blog? queria saber sus opiniones... todos me dijeron que tenian mejores cosas que hacer que leer lo que yo escribo...<br />acepte su individualidad...<br />y aun asi... cuando se conectan al msn... se pasan contandome sobre sus problemas... como si fuera que yo no tengo los mios propios...<br />pero no se dar la espalda a las personas... siempre estoy ahi... escuchando... y aconsejando en la medida que puedo...<br />y cuando yo intento hablar de los mios... ellos siguen con los suyos...<br />pero no importa... he aprendido a que mi voz, sea el silencio...<br />escribir de alguna manera, es como hablar... me permite sacar lo que tengo adentro... con la ilusion de que alguien me escucha... tal vez soy yo mismo quien se escucha...<br />me quejo mucho, verdad??<br />no soy tan solitario como pensaba...<br />pero aun asi... las situaciones me fuerzan a que sea asi... no me quejo...<br />discrepancia... incoherencias... contradicciones...<br />tal vez soy un poco egoista...<br />queriendo que alguien me escuche... mientras hablo por horas y horas...<br />no quiero eso...<br />no quiero aburrir a nadie...<br />no quiero atar a nadie a mis perocupaciones...<br />he escrito bastante...<br />quisiera seguir haciendolo...<br />leeras todo? o perderas el interes a mitad de camino?<br />nuestras conversaciones parecen no tener congruencia... o tal vez si... sera lo mismo en persona?<br />creo que es mas facil, hablar frente a un monitor, que frente a una persona de carne y hueso...<br />las palabras... se ven mejor... de los que se oyen las palabras<br />ok...<br />bye...</blockquote><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-664328453212956824?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-30121832885027550692007-11-02T14:46:00.000-07:002007-11-05T16:17:53.897-08:00<div align="justify">no estoy inspirado... para nada... escribi una entrada bastante larga... al reelerla... no me gusto, y la borre...<br />sigo sin inspiracion... quiero escribir... pero no me sale nada... las ideas son inconsistentes... las palabras no se llevan bien... todo lo que escribo... simplemente, parece que no soy yo...<br />hoy... no soy yo... me desconozco... algo me pasa, y no se que... asi que, si yo mismo no se lo que me pasa... quien sabra??<br />la verdad que no quiero saber... hoy no necesito alguien que me diga mis defectos... alguien que me llame la atencion... alguien que me hable... simplemente dormir, esperando mañana amanecer de un mejor humor...<br />no quiero ser positivista... quiero seguir deprimido, frustrado... tener razones para quejarme... sentirme inconforme...<br />tal vez... dormir... y no despertar por un buen tiempo... despertar cuando las cosas sean mejores... despertar cuando todo este resuelto...<br />pero, realmente, la mayoria de la gente no lo hace? por lo menos la parte de dormir? que acaso no somos zombies inconcientes de nuestros actos, actuando por reflejo, reaccionando a lo que pasa a nuestro alredor? acostumbrandonos a la rutina... negando lo que nos hace unicos? olvidando esa parte de nuestro ser, nuestro individualismo... todo por encajar en una sociedad, que lo unico que hace es pisotearnos...<br />Que acaso no estamos durmiendo? soñando con cosas que nunca tendremos? porque, al final de todo... solo es eso... un sueño? algunos sueños se convierten en realidad... dejando de lado la ilusion de alcanzar una meta... volviendose en un objeto mas... para luego pasar al olvido... dejando cabida a nuevos sueños? esto tiene un final? llegamos alguna vez a algun lado?<br />Pensamientos frios... algo sombrios... que tienen salida a travez de este medio... estara alguien escuchando lo que quiero decir? alguien respondera a este grito? acaso importa?<br />debo tocar fondo, para salir a la superficie? esto tiene fondo??<br />Muchas preguntas... pocas respuestas... y aun menos coherencia... que nos define? lo que pensamos? lo que hacemos? como actuamos? lo que decimos? quienes somos en realidad? puedes tu, definirte con palabras claras y llanas, de tal manera que cualquier ser vivo pudiera entenderte? alguien nos entiende? te entiendes a ti mismo?<br />y de nuevo... Muchas preguntas... pocas respuestas... y aun menos coherencia....<br />Que nos lleva a hacer estas y un sin fin de otras preguntas? el afan de encontrar respuestas? o solo la esperanza de que alguien nos responda?<br />responder, preguntar... responder, preguntar... sera esto lo que nos define? o tal vez otra cosa?<br />preguntas sin respuesta nuevamente... pasaremos a la eternidad preguntando... tal vez nunca encontremos las respuestas... tal vez nunca pasemos a la eternidad...<br />sera este el significado de nuestra existencia? sera, el impulso que nos lleva adelante, el impulso que nos mantiene vivos... sera el impulso, las ganas por respondernos a nosotros mismos?<br />veo, escucho, siento, huelo, saboreo... pero mas importante... PREGUNTO!!<br />me pregunto a mi mismo... que me depara el mañana... porque pasaron las cosas como pasaron en el pasado... me pregunto a mi mismo... que estoy haciendo ahora...<br />sera nuestra existencia, una pequeña llama en el inmenso mar que es la eternidad?<br />una pequeña llama... no ilumina ni remotamente un espacio tan grande... pero? y si reunimos varias llamas? por eso somos animales sociables? para ayudarnos, apoyarnos, instruirnos, protegernos, amarnos... entre nosotros?<br />cada vez, mas y mas preguntas... estas no acabaran... no quiero que acaben... que pasaria, si un dia, ya no tengo preguntas? dejaria de ser yo? perderia mi esencia?<br />leo, escribo... leo escribo... me gusta pensar que soy diferente... realmente lo soy? alguien lo nota? no importa... las respuestas no importan... lo importante... son las preguntas... estas conllevan a mas preguntas... que nos ayudan a entendernos... a entenderles...<br /><br />Atte.<br /><br />Gabriel González<br /><br />p.d.: no estoy inspirado... asi que hoy... ni siquiera post data...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-3012183288502755069?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-32747001082684247792007-10-31T16:43:00.000-07:002007-11-05T16:20:41.449-08:00<div align="justify">Hoy no fue un dia para nada raro... me desperte como de costumbre a las 6:50, me duche... pero la peculiaridad es que, mis padres estan de viaje... asi que, no desayuno, no sandwich caliente para llevar al trabajo... pero igual... no deja de ser un dia normal...<br />Agarre mis cosas y fui a la parada del bus... escuchando Great White en mi reproductor... sentado en la esquina con cara de dormido...<br />Cuando subo al bus... ESTABA DE NUEVO ELLA!!! esa hermosa mujer que me ilumina con su belleza las mañanas en las que soy afortunado... de nuevo no le dirigi la palabra... sere estupido o algo asi??<br />No podia parar de mirarla... la veia hasta por el reflejo del vidrio... nah... pero de nada sirve si no le hablo... seguramente ni estara conciente de mi existencia... o tal vez si... no importa si no estoy decidido a actuar...<br />Llegue al trabajo, nada raro... tarde como siempre... solo lo habitual... poco trabajo, controlando las mismas cosas de siempre... atendiendo a unos pocos usuarios... hablando con unos amigos por msn...<br />Pero los miercoles tiene una pequeña cosa especial... es el dia cuando almuerzo con mis amigos de magic... Magic: The Gathering es un juego de cartas, es estrategia pura... muy bueno para desarrollar las neuronas... es un indice mas de lo freaky que soy... y estoy orgulloso de eso...<br />En fin, voy a almorzar, hablamos de eso... tal vez jugamos unas cuantas partidas... y sin pena ni gloria, vuelvo al trabajo... por lo menos estuve un poco con personas con las cuales me siento identificado... No crean que tengo un problema de que no encajo en ningun lugar... realmente nunca lo hago... pero eso no me preocupa... O acaso debo sentirme mal porque no encajo en un grupo de reggetoneros, de idiotas que solo hablan de deportes??<br />Llegada la tarde estuve de un humor extraño... no me senti presionado a ser agradable con la gente... fui lo mas hijo de puta que mi caracter me permite serlo... y se sintio muy bien... obviamente solo con la gente que se merece...<br />Por ejemplo... mi ex novia, la misma que me dejo por otro hombre, esta metida con OTRO hombre (si, pareciera que cambia mas de novio que de ropa interior), suelo hablar con ella... ella escribe: "demasiado le quiero, sabias?"<br />a lo que yo respondo: "me importa?"<br />me dijo unas cuantas cosas y se desconecto... jaja!! la verdad se sintio muy bien ser un verdadero hijo de puta con ella por primera vez en mi vida... creanme, se lo merece...<br />El resto de la tarde paso sin pena ni gloria... exactamente lo mismo de todos los dias... solo que, en teoria, voy a ir a una fiesta de halloween (Por cierto, un feliz dia a todas las Brujas y Brujos) cuya mayor atraccion es EL BAILE DEL CAÑO!! si, alguno muy tradicional en las fiestas de halloween... por si no entendieron, eso ultimo fue sarcasmo...<br />Veremos como se desarrolla... en mi siguiente entrada les relatare lo ocurrido... tal vez...<br />Y, eso es todo por hoy... les avise que no fue un dia fuera de lo normal... pero escribir todo esto, me sirve de desahogo, es como contarselo a alguien que si le importa...<br /><br />Atte.<br />Gabriel González<br /><br />p.d.: me he dado cuenta que los puntos suspensivos, son como mi firma... o sea, si leen algo, firmado por mi... y no tiene puntos suspensivos... duden... no lo escribi yo...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-3274700108268424779?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-61180879900524730932007-10-30T17:12:00.000-07:002007-11-05T16:21:14.394-08:00<div align="justify">les contare un poco mi dia a dia... y no se apresuren... con mas tiempo, creare entradas mas complejas con imagenes y bla bla bla bla...<br />de lunes a viernes es la misma cosa... mi despertador suena desde las 6:15 am... recien lo apago a las 6:50... amo dormir... y a las personas que dicen que dormir es un desperdicio de tiempo... espero que queden en estado vegetativo y duerman por el resto de su no vida...<br />Una vez Semi-Despierto, tengo que bañarme... despues de todo... tengo que ir a trabajar, y una ducha me parece bastante refrescante para afrontar lo que me depara el resto del dia...<br />Ducha, ropa, preparo mi mochila, agarro mi reproductor de mp3 (que sin el, los viajes a la oficina en el transporte publico serian insufribles), una taza de cocido con leche, y a esperar el bus...<br />Lo unico que me anima a esas horas de la mañana, es esperar que en el mismo bus que voy yo, este esa hermosa señorita con la que me he cruzado tantas veces... se ve tan bien, y apuesto a que huele mejor (una cosa que me obsesiona es el olor de las mujeres)... pero yo, con lo idiota que soy, nunca anime a cruzar palabras con ella... por mas que haya estado pegado a ella, mi corazon latiendo a mil por hora... y yo con cara de idiota mirando por la venta, mirandola por el rabillo del ojo...<br />Llego al centro, es hora de bajar... toco el timbre, estiro la cuerda, lo que sea... apenas piso la calle prendo el primer cigarrillo... si, fumo, un promedio de 10 cigarrillos por dia entre semana, y un promedio de 20 los viernes, sabados y domingos...<br />Tengo que caminar aproximadamente 5 cuadras hasta llegar a mi trabajo... por la calle donde voy, se encuentran varios ministerios publicos... por lo que en este pequeño recorrido, veo a personas que se creen los grandes salvadores del pais, solo porque estan en la politica... los odio a todos...<br />ah, no voy a hablar de politica aqui... porque no entiendo nada de politica, y porque odio la politica... si algun dia me informo y cambio de opinion... se los hare saber... o no... que importa!!<br />Llego a la oficina... siempre tarde... el destino dia a dia me hace algun tipo de jugarreta para que yo no llegue a tiempo.. la verdad ya no importa... nadie dice nada, asi que yo no pido disculpas...<br />Entro, firmo mi entrada, y voy a mi escritorio... enciendo el monitor... porque mi pc queda toda la noche prendida... descargando cosas... ya que no tengo internet en mi casa (1 cosa que agregar a mi lista de quejas) aprovecho que tengo gratis en el trabajo... asi que, en apenas 3 meses... he descargado algo asi como 40gb... si, muy buena coneccion, especialmente los fines de semana...<br />Desayuno, almuerzo... la mañana pasa volando... estoy en el dpto. de informatica en una empresa aseguradora, es mas... YO SOY el dpto. informatico de la impresora... asi que... hago, desde el backup diario del servidor de la empresa, hasta volver a llenar las bandejas de la impresora... no es divertido... los informaticos sabran... conocen el fatidico dia donde todo sale mal... ok... 25 usuario * 1 informatico... no es nada agradable...<br />Llegan las 17:00, es hora de salir... me quedo un rato mas, para hablar con una compañera de trabajo que me ha llamado bastante la atencion... pero no crean, la conquista no es lo mio... es simplemente hablar con una mujer que no sea mi madre...<br />Firmo mi salida, voy a tomar el bus... directo a la facultad, prendo un cigarrillo y doy gracias a los dioses por tener mi reproductor de musica... amo la musica!! como decia alguna publicidad por ahi... ES EL SOUNDTRACK DE MI VIDA (a quien le haya plagiado esta frase, le doy mis mas sinceras disculpas, y si me acercan el origen, prometo mencionarlo)<br />Aprovecho los 30 min. de viaje, para dormir una siesta... es increible como uno se acostumbra a dormir en los ambientes mas inhospitos, debido al cansancio acumulado...<br />Despierto a 3 cuadras de mi destino... siempre... debo agradecer que nunca me he quedado dormido de mas... bajo, cruzo la calle... y me siento a fumar otro cigarrillo y tal vez tomar alguna gaseosa... haciendo hora para entrar a clases, tal vez algun juego de tetris en mi movil para distraerme (no crean, mi movil o telefono celular no vale mas de 50$)...<br />Es hora de soportar a mis compañeros de clase... es una amalgama de reggetoneros, sexopatas, nerds, retrasados mentales y otras deformidades sociales... no me queda otra, falta muy poco para que termine la carrera...<br />Cierro el culo, hago fuerza... y llegan las 22:00... voy abajo a esperar el bus (la facultad proporciona unos buses que llevan de manera gratuita a los alumnos, personalmente me acerca a 3 cuadras de mi casa), prendo otro cigarrillo... charlando con amigos con los que si tengo mas cosas en comun, pero aun asi llegan a ser exasperantes (no tengo ganas de buscar como se escribe correctamente, despues arreglo), subo al bus... y de nuevo... EL REPRODUCTOR DE MUSICA AL RESCATE!!!! me ayuda a aguantar 45 min. de viaje...<br />Bajo de bus... son cerca de las 23:00, camino a mi casa... saludo a mis padres que ya estan durmiendo... preparo mi cena, y veo 1 cap. del anime de turno (si, veo anime... me agrada bastante pero no soy un fanatico insufrible que va por la calle disfrazado de algun personaje homosexual de naruto)... llegan las 23:30, fumo el ultimo cigarrillo del dia... y a dormir se ha dicho... cada 15 dias aprox me hago una paja, porque como no tengo relaciones sexuales, no quiero que me agarre cancer o me exploten los testiculos... IDIOTAS PURITANOS!!!<br /><br />Atte.<br />Gabriel González<br /><br />p.d.: el que termina de leer todo esto... se lleva una foto de mi hermana en traje de baño!! jajaja</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-6118087990052473093?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1124975729215214352.post-79559706906244849392007-10-30T16:57:00.000-07:002007-11-05T16:22:04.113-08:00<div align="justify">Como no podia ser menos... me cree mi propio blog... vamos a ver quien lee semejante mierda!!<br />ok... y empezamos... chico de 22 años, trabajo estable, estudiante de la carrera de analisis de sistema... que mas puedo decir de mi??<br />conformista, no materialista (aunque es muy divertido tener lindos juguetes), retraido hasta cierto punto...<br />veamos si con todo esto, puedo tratar de desahogar mis penas... mas que penas?? SI NO ME FALTA NADA!!! tengo salud, una familia cariñosa, un trabajo en el que practicamente no hago nada, a punto de obtener un titulo universitario, un buen grupo de amigos, pero... algo falta... algo que haga que me sienta satisfecho conmigo mismo...<br />Me he hecho esta pregunta varias veces QUE ME FALTA?? sera que esta ausencia de algo hace de mi vida interesante? esta busqueda insesante de la parte de mi ser que me complete, es lo que me permite no ser un idiota reggetonero? que por cierto... odio a los reggetoneros, a los emos, a los que se creen superiores solo por tener mas dinero... En la infelicidad, esta mi felicidad?<br />Solitario por naturaleza... con mis 22 años, solo he tenido 3 novias... de las cuales la que mas duro fue una niña malcriada de 15 años... yo tenia 21 ;)... y espero que este leyendo esto...<br />La idea de una pareja no me interesa, y la necesidad del sexo lo dejo relegado a un segundo plano... todo lo que hago es abstraerme en pensamientos... ir lo mas lejos que pueda de la realidad para ver si me encuentro a mi mismo... pero mientras escribo esto me he dado cuenta de algo... no me quiero encontrar a mi mismo... quiero seguir viajando... y creo que narrare ese viaje... veamos a donde me lleva...<br />Si nadie lee este blog... pfff... no importa... con que lo lea yo, es suficiente... por mas que veran la direccion en varios lugares...<br /><br />Atte.<br />Gabriel González<br /><br />p.d.: notaran a lo largo de todo esto... que tengo un trauma con los puntos suspensivos...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1124975729215214352-7955970690624484939?l=cuandotodosalemal.blogspot.com' alt='' /></div>Gabriel Knight | Jack of all trades but good at none|noreply@blogger.com2